王渝文生双胞胎 很怕喂错奶 未知 2008-05-10 08:49:52来源:

我的高中同学B,跟自己相恋七年的男朋友结婚了,很替她高兴。最近,她向我诉苦,关于孩子的事,自打她结婚后,她的母亲一直在催她生孩子。她说她也想生啊,可是她都没有避过孕,跟她老公那么多年,就连偶然的怀孕,都没有过。

婆婆只生了老公一个儿子,到我儿子出生,带孩子方面她已经忘得七七八八八了。

     
永远都记得当初生完我儿子回到病房的五小时,下半身麻醉,腿很想动使不上劲,那才叫真正的有气无力,肚子又饿的要命,脑海里放映着各种吃的,拼命吞口水,因为剖腹产术前四小时内禁止进食,选择剖是因为我和老公那会公司刚起步,业务较忙,我婆婆只能到生时才能来,儿子在肚子里也有点缺氧,每天都要去吸氧,为了不让突如其来搞得我们手忙脚乱,就选择提前一周的计划生产,当时医生不给我剖,好在我已经办了入院手续,死赖着不走,医生叫了我老公和我哥去游说,讲各种可能发生的危险,但我心意已决,当时真的就是因为怕痛,医生检查宫口的时候痛的我都受不住,我打定主意要剖,那会也有点初生牛犊不怕虎,只想快点把娃生出来,怀揣十月真的迫不及待了,以为生完就解脱了。我清晰的记得我当时讲过,谁给我多少钱我都不会再生孩子了。

王渝文生双胞胎,很怕重复喂奶。

前些年的一个夜晚,她住院的时候,突然给我发过qq,我记得她当时是肚子疼,最近一段时间,她告诉我,当时不是肚子疼,而是卵巢破裂,做了手术。她红着眼睛问问,会不会是这个原因,让她怀不上孩子啊。

月子期间要亲戚教她怎么帮小孩洗澡,纸尿裤也穿得东倒西歪的,所以我看不过去,月子期间就自己帮儿子洗澡,晚上也是自己一个人起来喂奶。

       
 儿子出生那会,觉得好神奇爱不释手,一呼一吸都牵动着我的心,女人真的从那一刻起就母爱爆棚了,我老公是一个不太会表达的人,我还抱怨说,从知道怀孕到儿子出生也没见到电视剧里激动地抱着老婆说些兴奋的话,医院那七天,我婆婆每天回家做好饭打的士打包给我,因为家和医院有些距离,坐公车怕她不会转车,我们自己那会也没车,晚上老公在医院陪我和儿子,白天去忙工作,他会偶尔地去看下躺在婴儿床里的儿子,摸摸儿子的小手,毕竟宝宝太小不能和他互动,初为人父的爸爸我觉的还有些懵懂,因为年龄,爸爸显得有些粗枝大叶。

王渝文有了双胞胎儿子,可没忘了老公Chris,她说:「老公永远摆在第一位。」只要老公一回家,她立刻把儿子交给佣人,再亲自替他放洗澡水、热晚餐,绝不让小朋友影响二人世界。

我安慰她,怎么可能呢,这算什么事情啊,就算是自然怀不上,我们现代的高科技很多啊,大不了就做试管婴儿,说不定能有个双胞胎呢?她笑了笑,说是啊,她弟媳妇就是做的试管婴儿,生了一对双胞胎儿子。

身体的累还没有关系,我最介意的是我婆婆很喜欢跟我抢小孩抱,经常我抱在手里,就伸双收过来要抱过去。

       
 月子里婆婆一直照顾我,我也是闲不住的性格,我自己内衣裤都自己洗,宝宝因为要喂奶都是我自己照料,因南北不同,很多习俗也不同,跟婆婆总是感觉有点别扭,比如我帮宝宝剪指甲,她说小宝宝不能剪之类,有时跪着给宝宝穿衣服,她说我不能对着孩子跪,等等吧,反正都是特别小的事情,不过公平的说,其实我婆婆人蛮好,就是生活卫生方面比我差很多,毕竟老人家生活在农村,而且卫生习惯方面都因人而异的,儿子六个月时我跟老公说要我婆婆回老家歇一歇,我自己带,我们那会还没有单独的办公室就在自己家里办公,所以带娃办公两不误,生活里我老公负责做饭,其余大小事情肯定得妈妈来,一个人拉扯大孩子挺不易,不过我现在想说一个人带一个娃其实还好,只要操一个心就够了。

很多妈妈生小孩之后,老公就被掠在一旁,王渝文反其道而行,她说:「别期望男人能像女人那样忍受小孩哭闹声,他们任务一天已经很累,所以最好把小孩带到别处,绝不要打扰到老公休息。」

过几天,她又问我借妇科的书看。我很好奇,她怎么又借这样的书啊,因为这妇科的书,我自己都不太熟,里边专业术语,就连我这个学医的人都不懂,她看能看出什么来。后来,我建议她去淘宝上买几本易懂的关于妇科的书,自己回去看看就好,她欣然应允。不过,她说,总觉得自己有病,大大小小的毛病,一直缠绕着她,让她每次请假去看,真的很烦躁。最近,又查出来说卵巢不排卵,她每次去医院,都会查出一些小小的问题。

我就会说:妈,不用了我自己抱。然后过几分钟又想抱过去,美其曰怕我累了,让我休息,但我都只是才抱几分钟而已,根本也不累,拗不过她,就放手给她抱。

       
如今我儿子6岁了,生活条件也算中等,经过这些年打拼有房有车,我个人比较喜欢孩子,然后真的有严重的女儿心结,我和我老公兄弟姐妹中孩子都是清一色男娃,好想生个女儿,就和我老公商量谋划二胎,当时计生禁二胎未放开,我们是顶着十几万罚款生了妹妹,真的感谢上天厚爱,让我们以及亲人如愿以尝,所以我生我女儿时我的惊喜已经完全掩盖了生产的痛苦,虽然我当时人是整个抖着被推进手术室,原来商量不扎的,在手术台上强烈要求医生扎,再不生孩子了,我的任务完成了,望着我女儿,我觉的自己做了世界上最伟大的一件事,这辈子对的起我老公了,我还打趣他说,如果我们生的是儿子,朋友见你第一句话说“孙总,压力大啊多赚点钱”,是女儿就恭喜你说你好命,男人也是上了年纪才能体会好多,都说女儿是爸爸的小情人,所以被爸爸宠上天了。这胎坐月子是我妈照顾我的,提前一个月来,别提多幸福了,在婆婆面前你是媳妇儿,在妈面前你是孩子,那种幸福女人知道,妈妈可以包容我所有的任性,我们永远有说不完的话,我妈是那种任劳任怨,特爱干净的,她包揽了所有苦差,我想说世界上能对我这么好的,除了父母再无他人。

不过除了老公之外,这对双胞胎儿子的确是王渝文最爱。他们已经满8个月,由于是异卵双胞胎,无论长相或个性完全不同。哥哥Oliver遗传爸爸的双眼皮,眼睛又大又圆,笑嘻嘻爱冒险;相较下弟弟Oscar较保守,总是观察哥哥行动,再决定下一步。

我想着我这位同学,我觉得她不是身体上出了问题,估摸着心理上还是有些问题的。几年前的那个夜晚,她腹痛难忍的那个夜晚,给她留下了很多伤痛的回忆,她害怕重复那一次的痛苦经历。也许是这样的原因,导致她现在只要身体出现一点点不适,她都要立马去医院看,还要找出原因来。

图片 1

       
 妹妹的出生哥哥是很欢喜的,因为他同学好多都有弟弟或妹妹,他希望把妺妺带给他认识的所有人看,妹妹在肚子里时,我就跟哥哥描绘了一对幸福的兄妹,所以他很爱妹妹,抱她逗她玩,尽管我常提醒爸爸我们要多关注哥哥,不能让他觉得爱少了,事实上陪他的时间确实少了很多,每晚睡前故事要等妹妹睡了才能跟他讲,有时他已经睡着了,陪他玩的时间也要把妺妺处理妥妥才可以,那时哥哥上幼儿园大班了,哥哥从小到大都很乖,吃饭什么完全不用操心,小男子汉懂礼貌,就是脾气倔,那段时间哥哥确实有情绪了,在幼儿园可能一点事情他就不开心,一个人坐在一个地方,不管谁问也不告诉到底发生了什么事,就倔在原地不动,有时要去操场活动他待在教室不动,有时在操场回教室的不回,老师不敢放他一个人待,经常抱他,他挣扎抱不动保安抱他,在家有时也会。他就是要引起别人注意,那半学期幼儿园老师都认识他了,我头都大了找不到突破口,好在那会有我妈帮我照顾妹妹,我一门心思地处理哥哥的情绪,用奖励用冷战,苦战了一个学期。

拍照时,王渝文换了鲜艳衣服,Oscar露出一脸疑惑表情,好像不认得妈妈了,王渝文啼笑皆非:「嘿,变了辣妈,你就不认识我啦?」一口气生了两个儿子,她成全职母亲,无法考虑复出,她笑说,光是会不会重复喂奶给同一个儿子,就昏头转向。

这次是因为怀孕一直怀不上,自身的身体焦虑,加上工作上的繁忙,家里长辈的压力,害怕工作丢失的恐慌,都积压在她的身上,她承担的东西真的很多。我跟她说,现在的一切焦虑,等你怀上孩子后,都会消失的。我说完后,才知道这句话是多么的苍白,一切,也许就是因为怀不上,才有这么多压力的。我不应该这么安慰她。

​  但最让我生气的是,她抱过去就会一直逗小孩,给她抱半个钟,她就可以重复那几句话半个钟,抱一个钟就可以重复一个钟。

     
女儿六个月时候妈妈因为家里有事得回去,留两个娃给我的妈妈一直不放心地说要是近就好了,我又舍不得给妈妈带回去,就这样自己带到暑假,为了全身心备战入小一的哥哥,我把女儿的老家两个月,幼儿园和小学气氛完全不同,而且一节课坐那么久,孩子们都还适应的挺快,每天开始回家要认真做作业,看哥哥适应的不错,我就奔回家接妹妹,刚回家妺妹都不认得我了,不给我抱,为娘的那种心情,决定再不和妹妹分开了。怕我应付不来,我爸随我一起过来,忙起来总多一个人分担,白天我爸看,我就抽空去公司对个账处理点杂事,我爸不会做饭,所以我们下班回来要做饭,时间不能保证,就把哥哥放午托了,要他吃完饭睡觉下午好有精力上课,在家从没有午休习惯。开始午托总想闹着回家,我看着有时也于心不忍,偶尔接回家吃一顿,后面慢慢觉着大了很多东西也要学着去克服,所以态度坚决地要他去午托吃饭。好在上了小学之后不敢在学校耍情绪了,在家偶尔会,孩子嘛。我算是很有耐心的妈妈了,觉得孩子要给他时间和过程让他去成长感受,我也经常反思自已,很矛盾,看着那些由爷爷奶奶带大的孩子,反倒很怕父母,比较听话,而我们情绪来了还说妈妈不好,这样那样的,搞得我好纠结。完后又想,我自己带,我能知道孩子的问题出在哪,我可以及时引导,有问题解决问题,他也在学会解决问题的方法不是吗?乖乖听话的孩子未必好,所以我一直主张自己的娃亲力亲为。

当女孩子没有结婚的时候,妈妈总是催着快点结婚啊,不小了啊,剩女没人要了啊,好的老公都被别人挑走了啊。好不容易,结婚了,妈妈开始催着快点生孩子啊,年纪不小了,二十五岁卵子质量就下降了,再不生,生出来的小孩质量就不好了啊,你看隔壁家的小孩,多可爱啊。也许,当你生了一个孩子,重男轻女的家长还会说,你看啊,隔壁家的就是生的男孩,你再生一个吧。。。。。。

有时候我听到都想吐了,说了几次都不改,心闷到我奶都变少了。

       
 前一个月我爸回去了,我也上不了班完全在家看娃,两个娃的妈每天早上醒来就要开始打起精神合理安排,不然你觉的一天的事情总干不完。我就遗传我妈爱干净,每天必须把家里收拾整齐,每晩孩子入睡后我都要把孩子弄乱地玩具归整齐才能舒服地睡觉,爸爸回来晚,要让他每次进门都看到干净整洁的家,家里的事看看不起眼却每天要重复地做,洗衣带娃搞卫生做饭,干不完的工作,妹妹一岁半了,你做什么她都要来帮忙,着急地时候能疯,那种张牙舞抓的感觉只有全职妈妈才懂,现在反正不上班,想着哥哥这个月午托完了就回家吃,搞不定再放回去,跟他说表现好就接回家中吃,完事又想回家吃饭还有附加条件,我错了吗?

人生永远有被催着的事情,父母是这个世界上最关心我们的人,也是时时催着我们去完成他们眼中完美人生的人。有的时候,我会生气的回嘴,生第二个?你没看到谁谁家的孩子,生了第二个,是儿子,可是,他家的小孩,生下来就不会拉屎,每次都是用手抠,到现在几岁了都没查出原因吗?

然后出门也是这样,基本不给我抱,都抢着我儿子搂在自己怀里,可是我才是孩子妈妈啊,真的超不爽她这样,心里生闷气又无处发泄。

       
 现在的哥哥烦妹妹,因为妹妹不但要跟他抢吃的,还要弄乱他的玩具及撕烂他的书,还偶不定地拿东西敲他,把哥哥敲哭过一次,我每次看见都护着哥哥,跟妹妹讲爱哥哥不能打哥哥,哥哥看我护他,也就不计较,有时还估意要妹妹打哥哥。

我有的时候,很同情我的同学,但是,更多的,我也很同情我自己。我想着,她还结婚了,还算有人跟她一起去承担生活,而我,还在被妈妈逼婚中。

宝妈们说说,到底是我的问题还是她的问题啊?

       
 饭做好,喊哥哥半天没动静,妹妹已经爬上桌开吃了,哥哥摆好作业,上个厕所功夫妹妹就爬上去乱画了,翻哥哥书包,哥哥的笔只要一放下她马上拿去,天天上演后空宫夺位战,我好气又好笑,告诉哥哥收好自己的东西,好想有妈在身边,我也想当孩子,累一天,娃儿睡了,我再来看个手机刷个微博。

但我现在是看明白了,我会沿着我同学的轨迹走的,我的妈妈,肯定会在我结婚后,催我生孩子,生完一个不够,继续生。。。

       
 这几天的我情绪低落,生意不景气,开发的新产品正在试样阶段,老公较忙,客户款也不好收,左右邻居的妈妈都有三个月的宝宝,都是二孩,交给婆婆,一个已经漂漂亮亮去上班,一个也马上要去拿高薪了,对于我这个月不入分文却不停花钱每天干苦力的妈妈打击好大,有点郁闷,也许各自苦甜只有心知道,但我必须唱出全职妈妈的心声,写之前我觉的心好累,题目本来是“二孩的妈真心累”,可现在我好多了,看着孩子们酣睡,是他们把我的生活点缀的丰满盈实,给我奋斗的理由,前进的动力,只他们的一句妈妈我就已经动心,只他们一句永远爱妈妈,我就已经拥有了全世界,也许有人说我的世界真小,我是孩奴,但怎么办呢?我就是这样的我,不一样的烟火。

想着前面的路,我很怕,也想退缩,我想过随心所欲的生活,但是,那是不可能的。我要结婚,我要生孩子,我要。。。我终究是明白,我不是一个人独立的活在这个世界上,我的父母关心我,爱我,而我,也要回馈他们,我的爱,我的关心。

我常常在想,为什么要结婚,为什么要生孩子,人生难道不是应该以自己觉得舒适的方式生活吗?后来,妈妈告诉我,说一个人很孤独,你要是一个人过一辈子,当万家灯火的时候,你心里会不会充满无限的孤寂,也会羡慕别人儿孙满堂,当我们去世后,这世界也许真的就只有你一个人了,谁来照顾你然后奶奶也说,丫头,人活着一辈子,奶奶认为啊,就是为了看儿孙满堂的,没有多大的意义。哦,我奶奶的意思大概是,生存也是为了繁衍。。哦,我嘴上倔强的说,我有退休金啊,我自己住养老院啊,我不需要找老公来照顾我啊,万家灯火时,难过,也会只有一时的难过啊,那你和爸爸现在老了,你们觉得身为子女的我,生活在另一个城市的我,照顾到你了吗?

你虽然没有照顾到我,可是你是我心中的牵挂啊,你在外边不管做了什么,我都在想着你啊。你回家的两天,返回C市的那天,你刚走,我就舍不得了,一个人在偷偷地抹眼泪。

哦,我回答妈妈。突然又觉得自己无限的冷血。

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